* Поиск по сайту Вверх Вниз



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2463 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 165  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 апр 2007, 00:53 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2006, 04:00
Сообщения: 1393
Тем: 7
Откуда: Кемеровская обл., Прокопа
Машина: др. Toyota
Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям


Может уже устарело, но этот отзыв о Спринтёре, написанный парнем из моего родного городка, не так давно просто пробил на ржачку весь Рунет:
http://stop.prokopievsk.ru/12422/Toyota ... st__1.html
предупреждаю, - букв много...

_________________
VISTA SV50 2WD 3S-FSE 06/98
PREMIO ZZT245 4WD 1ZZ-FE 12/02
Toyota forever!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 апр 2007, 11:30 
Не в сети
Профи
Профи

Зарегистрирован: 15 авг 2006, 03:00
Сообщения: 533
Тем: 2
Откуда: Красноярск
- У меня Порш, на скорости 240 км/час появляется какая-то вибрация, подскажите что это может быть?
- Это у вас очко играет!

_________________
Тойота 2000г., но не Ардео, 1ZZ, пробег 170 тыс. км была,
Тойота 2008г., но все равно 1ZZ


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 апр 2007, 09:44 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2005, 04:00
Сообщения: 1261
Тем: 3
Откуда: Новосибирск
http://cats-shadow.livejournal.com/269424.html рисунки на грязных стеклах

_________________
седан. 99г. 1 ZZV50


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 апр 2007, 21:18 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2006, 04:00
Сообщения: 1393
Тем: 7
Откуда: Кемеровская обл., Прокопа
Машина: др. Toyota
http://kalinaclub.ru/forum/index.php?PH ... topic=10.0

Вообще, на форуме калиноводов если посидеть столько тем ржачных будут, как они мажутся, типа, их калины круче всего остального, что чуть ли не каждая тема под стол загоняет, а тут такой кол...

Приветствуем мой скромный отзыв-рассказ:
В выходные еду по МКАДу я на своем ... впрочем не буду говорить на чем...это по сути и не важно. Для тех кто не знает, что МКАД - это в Москве, повторяю - она в Москве. Как правило я езжу в крайнем правом, однако иногда могу задействовать и все пять рядов, потому как на МКАДе в основном ездят во всех рядах с одинаковой скоростью и постоянным интервалом - очень удобно поиграть "в пятнашки", если торопишься. Потому как "выдудеть" кого-то из левого ряда - занятие не для слабонервных. О чем это я? Ах, да...
В тот день я никуда не торопился, занял свой правый ряд, поставил круиз на 120. Еду, покуриваю. Смотрю по сторонам и зеркалам. Вдруг мимо меня по обочине, отмеченной непрерывной линией проезжает ВАЗ *уйегознаеткакой, Калина короче. И гордо так *ерачит передо мной.
Чувак несомненно жжот, потому что я вскоре устал от его резких оттормаживаний перед грузовиками и вновь прибывших на МКАД с подъездных дорожек. Напомню, что перед энтрансами на МКАД лучше сразу уйти в средний ряд. Не мешать прибывать людям. Что я и делал в тот момент, пока калиновод пугал вновь прибывших своим не*уевым тормозным путем. При этом его *опу здорово шарашило по сторонам, видимо из-за велосипедной резины.
Он ничем бы не выделялся из общего потока дачников и "у"шастых и прочего стада, руководить которым проще не сотруднику ДПС,а опытнейшему,а лучше заслуженному чабану.
Так вот, он ничем бы не выделялся, если бы не избрал меня своим заочным оппонентом, которого надо обогнать. Во что бы то ни стало. Я собственно это не сразу понял, поскольку на ВАЗ вообще внимание не обращаю, чтобы не так часто заезжать на заправку из-за древнейшей как профессия проститутки привычки тазоводов пытаться "дернуть" меня со светофора. Не раскрывая секретов своего авто, скажу что первую сотню я размениваю через 5,7 секунд. Я говорю это не для того, чтобы показаться крутым. А потому, что я сам не сразу это понял.То есть понял, что дергаться с тазами не надо.
Вернемся к нашему джигиту на Калине. Когда мне приходилось обходить его по среднему ряду, случайно разумеется, потому что как я писал выше - я вообще никуда не торопился. Ехал на круиз-контроле и к тормозу не прикасался, как и к газу. Чувак на Калине делал впечатляющие пируэты, его буквально носило по обочине, он чуть не сталкивался всеми выступающими железяками своего кузова (коих много, и в непривычных для современного автомобиля местах) с прочими многотонными участниками дорожного движения. Он неизбежно в том числе и для себя оказывался перед моим носом.
И тут я понял ради кого этот цирк. К тому времени мы вместе с чуваком на Калине (ака чумазег) подъехали к святая святых - перегону Ярославка-Гольяново-Щелчок. Перегон был пустынен и по обыкновению длиннен. Перестроившись в средний ряд я сбросил круиз и стал нежно, но неуклончиво и медленно жать педальку. Чумазег оставаясь в соседнем ряду придал своему лицу выражение, какое я в детстве видел на картинках про советских истребителей времен Второй Мировой.
Вообщем то осознание настоящей гонки пришло ко мне лишь стоило стрелке спидометра коснуться отметки 160 . Чумазег справа вытряхивал последние гайки из своего ведра. Лицо было искажено судорогой , руки дрожали. Нет, не из-за страха и нервов... На этой скорости Калина жила уже собственной жизнью, руль ходил ходуном. Уже совсем неохотно Калина прибавляла и я решил оттянуть развязку.
Я умерил нажатие на педаль газа доведя Калину до пика ее скорости - 175 км. Это было блаженство - два автомобиля летели по трассе, бок о бок, ни одна не вырывалась вперед.
Чумазег при этом испытывал восторг! ОН ЭТО СДЕЛАЛ!
Добился равновесия...Добился равноправия...Когда отечественный автопром не уступил японскому. А ведь по цене - Калина выигрывает более чем в 4 раза.
АПОФЕОЗ! Он длился целую долгую минуту... Радости чумазега не было предела!
Я колебался...Честно признаться. Если я не нажму на педаль газа - чумазег будет до конца жизни испытывать трепетный восторг к своей калинушке...Она ведь пожиратель дорог, сверхбыстрый монстр!
Не знаю почему я сделал то, что сделал? Может во мне говорили те австралопитеки, чтобыли моими далекими предками? Что самец всегда должен быть более сильным, чем его противник...
Вообщем я нажал на гашетку...Автомат коротко отстрельнул с четвертой передачи на третью.... Голова уперлась в подголовник, стрелка спидометра побежала к свой правой границе и менее чем через 15 секунд уперлась в место под последней цифрой 260. На короткое время я потерял калину и ее чумазега из виду. Виной тому нешуточное ускорение турбового дрыгателя внутреннего сгорания. Простите меня за это! Уж слишком много адреналина....
Когда я опомнился я приближался к первому спидгану перед Гольяново, пора было сбавлять скорость.
Я до сих пор корю себя за то, что я сделал! Поступи я по другому - чумазег был бы на седьмом небе от счастья, вместо того, чтобы достигнув экстаза увидеть, как на неимоверной скорости от него удаляется тот, кого он почти победил...
В этом мире нет справедливости! Доказано мной...
--------------------

_________________
VISTA SV50 2WD 3S-FSE 06/98
PREMIO ZZT245 4WD 1ZZ-FE 12/02
Toyota forever!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 май 2007, 17:00 
Не в сети
Профи
Профи

Зарегистрирован: 15 авг 2006, 03:00
Сообщения: 533
Тем: 2
Откуда: Красноярск
Что-то навеяло:

- РЕБЯТА, ВЫ ГДЕ РАБОТАЕТЕ?
- НА ГОРЬКОВСКОМ АВТОЗАВОДЕ!
- А ЧТО ВЫ ТАМ ВЫПУСКАЕТЕ?
- ГАЗЫ!

_________________
Тойота 2000г., но не Ардео, 1ZZ, пробег 170 тыс. км была,
Тойота 2008г., но все равно 1ZZ


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 май 2007, 15:40 
Не в сети
Местный
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 янв 2006, 04:00
Сообщения: 10044
Тем: 182
Откуда: ХМАО Роман
Машина: др. неЯпонка
О машине: Volkswagen Tiguan
Решение всех технических проблем:

Изображение



Подчиненный

Изображение

_________________
Управлял шесть лет японской мечтой - Toyota Vista Ardeo, теперь управляю немецкой мечтой - DAS AUTO.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 май 2007, 01:22 
Не в сети
Местный
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 янв 2006, 04:00
Сообщения: 10044
Тем: 182
Откуда: ХМАО Роман
Машина: др. неЯпонка
О машине: Volkswagen Tiguan
Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

Лорд сидит в своем особняке.К нему в комнату входит слуга и докладывает:
- В доме грабитель, сэр.
Лорд:
- Отлично,приготовьте мое ружье и охотничий костюм…пожалуй в клеточку.

Жена, мужу:
- Дорогой, тебе принести чего-нибудь вкусненького?
- Да, дорогая, только осторожней, на улице гололёд, смотри не разбей!

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хрен его знает, мерзну я что-то!

Мужчина приходит к окулисту. В глазу торчит вилка.
- Доктор, помогите!!!
- Нет, у меня прием уже окончен.
- Ну, сделайте хоть что-нибудь!
Врач выдерает вилку и втыкает пациенту в живот.
- Идите к хирургу, он до 8.

Муж:- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Спросили как-то трех буддистских монахов, долго ли они достигали просветления.
Один ответил:
- Двадцать лет медитировал, созерцал, ходил в Астрал, и на 21й год пришел к Просветлению!
Отвечает второй:
- Я делал то же самое и пришел к просветлению за 15 лет!
- А мне хватило минуты!- говорит третий.
- Это как?- спрашивают его первые два.
- Кирпичем по голове!

Ничто в жизни не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.

Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- «Концы в воду!»

О начальстве говорят как о покойниках — либо хорошо, либо ничего.

Мyжики pешили выпить и ищyт «тpетьего». Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи…

2115 год. К перекрестку со сфетофором подъезжает запорожец и мерс сзади и врезается в ж..пу запорожцу.... Из мерса вылезает сверх-новый русский. А из запорожца вылезает старый дед:
- Идиот — это же коллекционная модель, ручная сборка!!! Ты не представляешь на какое бабло ты попал!!!

Сборная России по футболу наконец то выиграла у сборной Бразилии… женской… по горнолыжному спорту… ввиду неявки последней.

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?….

20 ПРИЧИН…
…по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США. Поехали:
1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.
2. Он романтик, как Клинтон.
3. Он точно не глупее Буша!
4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.
5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.
6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам:
он представитель этнического меньшинства,
он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке),
вегетарианец,
да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).
7. Негры поддержат его за африканские корни.
8. Латиносы — потому что любят зрелища.
9. Белые — потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.
10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.
11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.
12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.
13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.
14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.
15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.
16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.
17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.
18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.
19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.
20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

Утром отец говорит сыновьям — какой-то пи...ар украл у нас ночью корову.
Младший говорит — раз пи..ар, значит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пи...ар украл, раз пи...ар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, — сказал отец.
- Значит, в ней круглое, — сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
- Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!


— В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!


В Англии у Робин Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.


Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый»

Зубы:
Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!
- Мля...! Я панда!

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает…

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Встречаются два приятеля. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад…

- Мичурин — это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда — я ее выращиваю прямо в сигаретах.


Сын прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!


Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте бифштекс.
Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте кофе.
Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает:
- Почему Вы все время держите палец в моей еде?
- Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
- Так ты бы его в заднице держал.
- Я так и делаю. По дороге на кухню.


Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного…


АРМЯНСКОЕ РАДИО
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да! Если он был миллиардером!
- Что объединяет Марата Сафина и Евгения Кафельникова?
- Большой пэнис.
- Что значит надпись на афише: «Фильм в системе Dolby Surround»?
- Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.

- Какие основные темы в КВНе?
- Политика, шоу-бизнес, телевидение…
- А евреи?
- Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft, чтобы заменить лампочку?
- Четыре. Первый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй, чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» Третий, чтобы спросить: «А вы пробовали её переустановить?» И четвёртый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!»
- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!
- Чем отличаются мужские ножки от женских?
- Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
- Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
- Только румяная хрустящая корочка.
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия — это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…
- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая — с пробой.
- Правда ли, что корень женьшеня помогает при половом бессилии?
- Да, если его крепко привязать!
- Что означает ППВ?
- В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.
- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц.
- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
- Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчины?
- Чтобы к плите ближе стояла!
- Почему Вы отвечаете вопросом на вопрос?
- А что такое?
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»
- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
- Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку?
- А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
- Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел по горло…
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.
- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
- О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.
- Как баги размножаются?
- Hу, программисты с ними по ночам трахаются.
- В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»?
- В раздел «Умелые руки».
- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля, пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.
- Зачем на компасе зеркальце?
- Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
- Какая разница между женщинами и комарами?
- Комары досаждают только летом.
- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.
- Что главное для студента?
- 1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.
«Голос Америки» задал вопрос Армянкому радио:
- Может ли в России простой служащий купить на свою зарплату приличный автомобиль?
Армянское радио три дня молчало, а на четвертый ответило:
- А у нас негров вешают!
- Что будет, если скрестить ежа с удавом?
- Два метра колючей проволоки.
Изменяла ли Ева Адаму?
- Спрашиваешь! Нас еще в школе учили, что человек произошел от обезьяны!
- Кто изобрел рентген?
- Иван Грозный. Когда убивал своего сына Ивана, он уже тогда сказал: «Насквозь тебя, подлеца, вижу!»
- Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?
- Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.
- Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?
- Секс-убежище.
- Что делать, если правая нога короче левой?
- Хромать.
- Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?
- Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.
- Что такое ЁРШ «ЛАЙТ»?
- Это водка + безалкогольное пиво.
- Это правда, что, как правило, красавицы пустые и глупые, а если умная, то почему-то некрасивая?
- Ну почему же? Бывают же исключения из правил, например — «тупая уродина!»
- Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
- Она соскучилась по родному языку.
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
- Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
- Йошкин кот!
- Это правда, что американский «О, счастливчик!» намного интереснее нашего?
- Конечно, а именно в 28,62 раза!
- Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич — отечественный.
- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.
- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
- Будут ли свинные отбивные в 2010 году?
- Будут, так будет называться картошка, отбитая у свиней.
- Правда, что армяне ослов трахают?
- Конечно правда. А как вы думаете азербайджанцы появились.
- Почему женщины любят мороженое?
- Всё от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут…
- Что общего между мужчиной и снегопадом?
- Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.
- О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта.
- Чем отличается колобок мальчик от колобка девочки?
- Колобок девочка катится-катится, а колобок мальчик катится и подскакивает, катится и подскакакивает.
- Какая разница между «скорее» и «быстрее»?
- Принципиальная. Скорее — это «Давай скорей, сериал начинается»,
а быстрее — это «Хрен с ним, с сериалом, давай быстрей, ещё быстрей…»
- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.
- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15 см.
- Почему на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.
- Почему только 10% мужчин попадает в рай?
- Потому что если бы попадали все, это был бы ад.
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прелетит.
- Что общего у формулы-1 и секса?
- Пит-стопы!
- Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьюмах это отсутствует?
- Вазилин…
- Сколько тёща должна иметь зубов?
- ДВА, один — зятю бутылки с пивом открывать, второй — ЧТОБЫ ВЕЧНО БОЛЕЛ!
- Что может быть вкуснее пачки конфет?
- Разве что сами конфеты.
- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают.
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.
- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.
- Каким должен быть горшок в малогабаратиной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками внутрь.
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба ни мясо.
- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственницей?
- Да, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.
- Кем лучше быть: дураком или лысым?
- Лучше дураком, не так заметно.
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
- Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину — наоборот.

- Чем отличается половой акт от террористического?-
Масштабом разрушений!
- Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо!
- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на велосипеде, на лошади верхом, а также не мыться жесткой мочалкой.
- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.
- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг — ТАКОЕ!
- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники
- При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую сковородки, привязанной к ее хвосту?
- При нулевой
- Что общего между снегом и травой?
- По снегу и по траве танк на одной скорости прет
- Можно ли заразиться СПИДом, сев на унитаз?
- Можно, если оттуда не встал тот парень
- Что говорят две вампирши-лесбиянки, когда прощаются?
- До встречи через месяц
- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут
- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины
- Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством
- Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- Шереметьево-2
- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!
- Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если вата из солдатского матраса!
- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сианистами
- Почему на последней выставке армянских вин вино 1956 года получило первое место, а более старое 1948 года — только второе?
- Сами удивляемся: из одной бочки наливали!
- Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве?
- Да, к Царь Пушке, которая не стреляет, и к Царь Колоколу, который не звенит, добавилась Царь Телебашня, которая не показывает
- Какая разница между сифилисом и синицей?
- Поймаешь — узнаешь!
- Русалка — это рыба или женщина?
- Ну это смотря, какой голод вас мучает
- Что такое палка о двух концах?
- Секс втроем
- Что общего у туроператора и гинеколога?
- «работают там, где другие отдыхают!»
- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
- Как бороться с хвостатыми грызунами ?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, уничтожать!
- Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
- Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния
- А вы знаете, какая национальная одежда в Венеции?
- Плавки!
- Кто умнее — кошка или собака ?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы 10 кошек волокли по тундре санки с поклажей?
- Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне?
- Надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка
- Как делают заборы?
- Пишут слово из 3-х букв, затем прибивают к нему доски…
- Почему камбала плоская?
- Думаем, что это произошло после ночи, проведенной с китом.
- Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
- Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.
- Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим.
- Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
- Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…
- Чем лекарство отличается от пива?
- Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.
- Где появился танец чечетка?
- Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
- Где у автомобиля «Запорожец» перед, а где зад?
- Название «Жопорожец» говорит само за себя.
- Какая нация самая красивая?
- Спасибо за комплимент.
- Почему клоп плоский?
- Чтобы на нем было удобнее спать.
- Какой должна быть женщина?
- Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
- Кто такая шансонетка?
- Это женщина, у которой нет шансов.
- Почему нет мяса?
- Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
- Какой самый главный орган у женщины?
- Журнал «Работница».
- Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками
- Кто такой автотурист?
- Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.
- Что такое бизнес?
- Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
- Что такое бизнес по-русски?
- Это — украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
- Какой процесс понимается под воспитанием?
- Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать.
- Можно ли убить тещу полотенцем?
- Можно, если в него завернуть утюг.
- Можно ли самовар положить под подушку?
- Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.
- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег — не будет любви!
- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
- От чего происходят болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем
- Что называется сверхточностью?
- Удар комара о телеграфный столб.
- Что такое микропорка?
- Лилипут с лилипуткой в постели.
- Что такое супер-грохот?
- Два скелета сношаются на железной крыше.
- Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
- Круглый сирота.
- Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?
- да, если коней не съедят в Иркутске
- Может ли отец быть младше сына?
- В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему — не родной.
- Кто пьет коньяк при новой цене?
- ВОРы и ЧИЖи.
- Почему? Непонятно!
- Потому, что ВОР — это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ — чрезвычайно интересная женщина.
- Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
- Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.


Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и на...уй вы там закрылись?

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу…

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм…
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п…
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем… забыл сказать… Ча-ча…ча…


Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического…

У Красной Шапочки начались месячные, кровь и т. п., она не знала чё такое и обратилась к Волку:
- Волк, вот чё за х...йня у меня?
Волк посмотрел ей под юбку, почесал репу и молвил:
- Слушай, шапка, я конечно в таких вещах не очень разбираюсь, но по-моему тебе Х...Й ОТОРВАЛИ!

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».

«Хочу немного пожить один…» — пояснял изобретатель водородной бомбы…

- Что такое «Кровавая Мэри» по-деревенски?
- Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.


Скрестили учёные дятла со слоном. Неуклюжий «долбила» не попадает по насекомым, но зато легко валит дерево с одного удара.


- Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?
- Да, а шо?
- Так он теперь живет напротив своего дома.


В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
«Нуэтауменятуттипапробелсломался»
Ответ:
«Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются»


Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку…
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал – все ваши мотоциклы раздавил…

— Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро

- Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани они страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.


Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!…

Если ты нашёл подкову на счастье, то значит кто-то отбросил копыта.


- Папа, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х...й, которым лошадка еб...т другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.


Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге дедок с мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?


Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

Разговор двух мужчин:
- У меня тёща просто ангел!!!
- Ну тебе повезло, а моя всё ещё жива…


Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый
веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него.
Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, — отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!..


- Ваше ФИО, бабуль?
- Что?
- Фамилия, имя, отчество
- ХУЯ!
- ЧТО?
- Харитонова Ульяна Яковлевна!


Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: «Водки нет». Hа следующий день на этом месте видит записку: «Ежик не бpал».


Решил медведь(м) над зайцем(з) прикольнуться. Hаходит егои говорит:
(м)-Заяц, хочешь прикол покажу?
(з)-Hу показывай.
Медведь взял зайца за шею, закрутил его уши и отпустил.
Заяц:"Вр-р-р-р"- и шлёпнулся в кусты. Разозлился и решил отомстить медведю.
Hаходит его и говорит:
(з)-Медведь, а хочешь я тебе тоже вертолёт покажу?
Медведь, щупая свои маленькие ушки:
(м)-Hу давай.
(з)-Только ты глаза закрой.
(м)-Ладно.
Заяц берёт полено побольше и со всей силы бьёт медведя по морде.
(м)-А-а-а-а!!! Что такое?!!!
(з)-Hе хрена под лопасти вставать!!!


Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало — съеб...ось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах..й, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Волк: Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:Сало — съеб...ось, проблема осталась! -

Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: «Встаньте в круг!»
Заяц насторожился подходит ближе и опять: «Встаньте в круг!»
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть… Выглядывает
из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком
трахают и первый истошно орет: «Встаньте в круг!»


Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда со...и.
- Я не умею.
- Со...и как умеешь.
- Хpум, хpум, хpум


Упало в лес одна тонна кокаина.
Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: « Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать»
Лев: « Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами»
Прошло полгода…..
Лев вызвал Зайца и говорит:" Hу что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Hи кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона"
И пошли они.
Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
« Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!»
Заяц: «Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!» :-))


Выходит заяц из леса, видит поле на котоpом pастет конопля.Огляделся вокpуг, никого. Беpет косу и начинает косить.
Чеpез некотоpое вpемя из леса выходит медведь и видит пpоисходящее.
- Hи фига себе, на моем поле и мою коноплю заяц косит,
возмущенно говоpит медведь. Подходит сзади к зайцу и бьет его по голове.
Заяц падая думает:
- Вот эта конопля, как по голове удаpила!
- Hе спать, не спать
- Косить, косить


Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари!..

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: «Стая волков» или «Группа товарищей». Думали, думали и подписали: «Стая товарищей».

Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь — скалы… Налево посмотришь — скалы… В задницу себя клюнешь — больно!

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь.
Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома ?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли
такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.
Ну и попросил у неё особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Петька Чапаеву: — Василий Иванович, признайся, ты еврей? Василий Иванович, поправив пенсне: — Видите ли, Пётр…

Допрашивают молодого человека:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже

- Ну ты идиотка!
- Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!

Корова ходит лепёшками… Коза ходит шариками… Собака ходит колбасками… И только чокнутая курица Магги ходит кубиками.


- Сынок, ты честный мальчик?
- Да, папа.
- А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе.
Сын, потупившись,
- Да, я из банки съел ысё варенье, а туда накакал…
Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене:
- Я тебе говорил, что говно, а ты «засахарилось, засахорилось!»

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина — то дурой без мозгов!


- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола…
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула…

Приходит мужик в кабак:
- Я вчера тут вечер провел?
- Тут.
- А зарплату всю пропил?
- Всю.
- Фу-у-у… Слава Богу, а я думал, что потерял!


Жена жалуется мужу:
- Мы с тобой никуда не ходим вместе!
- Ладно,- отвечает муж.- Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.


Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»… Победили фанаты ОМОНа.

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов.
Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы…
- Мам, в твои годы, мне было полгода!

Совет дня: если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа…


Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков.
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?


В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
- седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, КИВИ!!!


Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
- Все это так, — отвечает осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат… Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет… Звукорежиссер?


Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.


Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?


Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.


- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? — спросили волка.
- Нет, я люблю его по-зверски.


Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя какая вкусная!


Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает
- Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
- Конец ослику…


Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, «зайцем». Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!


Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.


Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки- то!


На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижамку-то придется снять!


Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь… я вон в том шкафчике спрячусь.


Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!


Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал:
- Ни хрена себе шторм!

— Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь…..


Встречаются два студента после экзамена:
- Ну что, сдал?
- Сдал!
- Сколько?
- Четыре!
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко было отколото…

Эстонские хакеры наконец-то взломали калькулятор


- Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
- Нет.
- Классно маскируются!



Мужик пpиводит своего питомца на выставку собак.
- Заpегистpиpуйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Какой еще козел!? Это pизеншнауцеp!!
- А pога!?
- А вот в личную жизнь моей собаки попpошу не соваться!!!


— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.

Моисеев и Пенкин создали ансамбль «Попу свело»


Максим Галкин выходит в подъезд — ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!!


- Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
- Потому что они там поели всех @!

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пиз#обол»
на тариф «Допиз#елись».
Ваша предоплата нас не е#ёт.

Иран грозит полным уничтожением Израилю
Этого нельзя допустить ни в коем случае — в Израиле стоит сервер ICQ!

Группа Тату выступила в поддержку сборной России по футболу со своим новым альбомом «Люди инвалиды»

Плывут пароходы — привет Мальчишу
Летят самолеты — привет Мальчишу
Идут некрофилы — остановились…

— Алена!!! Это Яна!!!- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на…


Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

В прошлом году, у меня было раздвоение личности, но в этом году, у нас уже все нормально.

- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

Сидит мартышка на берегу озера и поласкает шкурку от банана.
Подплывает крокодил.
- Что делаешь?
- Отстань, сам не видишь?
- Ну, скажи, что ты делаешь?
- Отстань, мешаешь.
- Слышь, Мартышка, скажи, я тебе рубль за это дам.
- Давай.
Получила рублик — говорит:
- Шкурку от банана поласкаю.
- Ну , ты… и ДУРА!!!!!!
- Дура — не дура, а сто рублей в день имею

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х#як, спpава немцы, ху#к, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети…
- Какие на#yй дети, ФАШИСТЫ!!!

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

После просмотра порносайтов с каждым днём в метро всё больше знакомых лиц.

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…

Инвестируемый инвестору:
- Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?
- А как Вы его собираетесь расширять?
- Ну как? Раз ширнем, два ширнем, потом клиент сам попрет…

Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом.
Логон: «Менты».
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры…


Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков. Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
- Зато какие рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!


Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник — а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для
окончательных.


Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов…

Реклама:Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем!


Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка ничего не видит, но когда нащупает….

Работники зоопарка скрестили слона со слонихой.
Не ради эксперимента, а так, чтобы посмотреть.

Ученые скрестили белого и бурого медведя…
Не известно что получицца, но мишкам понравилось.

Ученые скрестили сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл#дь.

_________________
Управлял шесть лет японской мечтой - Toyota Vista Ardeo, теперь управляю немецкой мечтой - DAS AUTO.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 май 2007, 10:14 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2005, 04:00
Сообщения: 1261
Тем: 3
Откуда: Новосибирск
ниасилил...
слишкаммногабукофф...

_________________
седан. 99г. 1 ZZV50


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 май 2007, 23:12 
Не в сети
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 май 2006, 03:00
Сообщения: 341
Тем: 20
Откуда: Москва
Ром! ВОТ что значит в отпуске!..Колесико мышки задымилось..Далее по тексту.

_________________
"vista ardeo 2002, 1AZ, D-4, все есть кроме:эл.сидений и люка"


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 май 2007, 23:57 
Не в сети
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 май 2006, 03:00
Сообщения: 341
Тем: 20
Откуда: Москва
Итак. Вроде бы, обычная фирма, занимающаяся каким-то там ландшафтным дизайном.
Вверху - их логотип, где два мультяшных чувака сходятся (с серпом и молотом).
Так вот дождитесь, когда они сойдутся, и потом 5 раз нажмите мышом на того, который справа, с серпом
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
И зачем это?Вопрос к разработчикам сайта!
и еще по машинной тематике
http://www.cooler.irk.ru/pic20/evaq.html
и еще вспомним молодость
Soviet and Russian animation: "Крылья ноги и хвосты"
http://www.youtube.com/watch?v=K_c7Rk2vG8I&mode=related&search=Звук нужен!
и есчо
http://www.youtube.com/watch?v=W5AGKms6qQc&mode=related&search=
и есче прикол
Вводишь на сайте номер мобильного телефона,
формат +371 в первое окно и сам номер во второе. Если телефон включен, то довольно
точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас муж/жена.
Сервис пока бесплатен.

http://www.sat-gps-locate.com/
зы.(номер можно не вводить)

_________________
"vista ardeo 2002, 1AZ, D-4, все есть кроме:эл.сидений и люка"


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 май 2007, 13:56 
Не в сети
Профи
Профи

Зарегистрирован: 15 авг 2006, 03:00
Сообщения: 533
Тем: 2
Откуда: Красноярск
Если мальчик дружит с книжкой...
(Известная строка из В.В. Маяковского)

Могу предложить серьезную дискурсию по очень забавному вопросу:
http://payalnik.livejournal.com/383655.html?page=1

_________________
Тойота 2000г., но не Ардео, 1ZZ, пробег 170 тыс. км была,
Тойота 2008г., но все равно 1ZZ


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 май 2007, 17:08 
Не в сети
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 май 2006, 03:00
Сообщения: 341
Тем: 20
Откуда: Москва
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50.
- 21,50 чего? - спрашивает мужик.
- Литров.
- На сто километров?
- Нет, в неделю.
- Как в неделю?
- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
- Нет я только на этой заправляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет

_________________
"vista ardeo 2002, 1AZ, D-4, все есть кроме:эл.сидений и люка"


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 май 2007, 11:50 
Не в сети
Местный
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 янв 2006, 04:00
Сообщения: 10044
Тем: 182
Откуда: ХМАО Роман
Машина: др. неЯпонка
О машине: Volkswagen Tiguan
Прикольно.... :lol: Так анекдоты и рождаются!

Разум женщины совсем не схож с мужским.

-----------------------------------------------------------------------------------

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

Бразилия
В Бpазилии каждый втоpой если не Педpо так Гомес или Хулио,
а женщины или Кончита или Хyанита.

Вот она, главная истина !!!
Жизнь - компьютерная игра... Идея - х%*вая, но графика - обалдеть !!!

Идиот
- Вы что, считаете меня идиотом ?
- Нет. Но я ведь могу ошибаться!

О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
[Вася, совершенно потеряный кадр]
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что????
- [всхлипывая] Солнце... желтый карлик...

Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!

Новости компьютерного бизнеса:
Процессор Athlon 1400, фирмы AMD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

Спальня, ночь, темно... Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Робкий женский:
- Бы-ы-л...
- Что сказать надо?!
- Спаси-и-бо...

Останавливает ГИБДДешник авто с блондинкой за рулем. М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с Вашей фотографией.
Б: - А-аааа… (Копается в своей сумочке, достает зеркальце) – Пожалуйста!
М: - (Смотрит в зеркальце) – Ну что же Вы сразу не сказали, что Вы – милиционер?

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

На перекрестке стоит мент и ругает маленького мальчика с собачкой. Люди оборачиваются, некоторые начинают возмущаться:
- Товаришь милиционер! Как же вам не стыдно! Он же еще маленький!
- Да он меня уже достал!!! Вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его собакой! Ему, видите ли, настоящий милицейский пес нужен!!!

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз
учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает.
Сантехник: - Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Аварийный выход из Windows: "Выдерни шнур, выдави защитный экран."

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,
в случае чего и обругать-то некого..."

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость.

Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?

Пособие для женщин по защите от насильника.
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом опять в пах.
3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.
4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат

-Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют...!

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает: - Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?

Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительное со снотворным!

Женщина дала объявление в газете:
"Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Подскажите, профессор, - интересуется один из студентов, - а как лучше ее довести до истерики?

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами!

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубо-о-окую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Наши девушки - настоящие леди.
Без ледей - скучно, а с ледями - хорошо!
Хорошо, когда девушка окажется истинной ледью.

- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!

Что мужчина ищет в женщине и что женщина ищет в мужчине - ведь они ищут совершенно разные вещи.

Женщина-программист - это как морская свинка - ни к морю, ни к свиньям отношения не имеет!!!

Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды.

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагаетее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!


Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.


Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.


Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"


- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е#у его, а не знал, что он профессор!


- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.


Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне
такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!


Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!



Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpа#аться...



В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2.
Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки


- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб%тся, то во что остается верить?!


Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде
неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб#льник не разорвало, когда в свисток дуете!

В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности
бежит к владельцу в заднюю комнату.
Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.
Бармен ему:
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у
стойки и виски потягивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут.

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...


Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А! #уй с ней водкой! Самогонку будем пить!!!


- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

_________________
Управлял шесть лет японской мечтой - Toyota Vista Ardeo, теперь управляю немецкой мечтой - DAS AUTO.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 май 2007, 01:59 
Не в сети
Местный
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 янв 2006, 04:00
Сообщения: 10044
Тем: 182
Откуда: ХМАО Роман
Машина: др. неЯпонка
О машине: Volkswagen Tiguan
Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!!

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Он:- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Начало беременности было просто замечательное!..

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Будь попроще. Когда к тебе Потянутся - посылай на#уй.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!


Мысли о жизни.
- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить:.
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...


2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...


Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...


- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он Чудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

_________________
Управлял шесть лет японской мечтой - Toyota Vista Ardeo, теперь управляю немецкой мечтой - DAS AUTO.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 май 2007, 11:06 
Не в сети
Профи
Профи

Зарегистрирован: 15 авг 2006, 03:00
Сообщения: 533
Тем: 2
Откуда: Красноярск
Новый русский решил привести в порядок ногти.
Ему вызвали специалиста. Специалист входит и здоровается:
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Педик ты Юра или нет, меня не волнует, но с ногтями нужно что-то делать, - отвечает НР

_________________
Тойота 2000г., но не Ардео, 1ZZ, пробег 170 тыс. км была,
Тойота 2008г., но все равно 1ZZ


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему

 [ Сообщений: 2463 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 165  След.





* Поиск по сайту Вверх Вниз

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Текущее время: 28 мар 2024, 16:47
Часовой пояс: UTC + 7 часов
Powered by phpbb. (c) VistaClub.ru.    * Статистика