* Поиск по сайту Вверх Вниз



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2463 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 165  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 май 2007, 15:50 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2005, 04:00
Сообщения: 1261
Тем: 3
Откуда: Новосибирск
Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям


Учитесь, грешники!
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

_________________
седан. 99г. 1 ZZV50


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31 май 2007, 01:55 
Не в сети
Местный
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 янв 2006, 04:00
Сообщения: 10044
Тем: 182
Откуда: ХМАО Роман
Машина: др. неЯпонка
О машине: Volkswagen Tiguan
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".


- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...


Двое жителей
крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.



В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?


ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...



Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Стране нужен не "человек, похожий на генерального прокурора", а генеральный прокурор, похожий на человека.


Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной
абсолютно невозможно общаться!


Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!


Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!



После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче голоса трёх взрослых
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно всё
10 - Пожарная приезжает за 10 минут



Из письма:"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Все ругают Microsoft.
- И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.


Факты из исследований здравоохранения в США.

а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.


Объявление
в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта".

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попастьсложно!


Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Г.А.



Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.


Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.



- Вася,
если бы тебе пpедложили тpа#...нyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!


- Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши обоpвала?
- Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.


В школе.- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Дохлый осел (перевод с английского)
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.


На выпуск зубной щетки Colgate Navigator
, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.



Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?


Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП

Как мужчины и женщины меняют масло
Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00

Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412

_________________
Управлял шесть лет японской мечтой - Toyota Vista Ardeo, теперь управляю немецкой мечтой - DAS AUTO.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 июн 2007, 11:28 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2005, 04:00
Сообщения: 1261
Тем: 3
Откуда: Новосибирск
Письмо в мужской журнал:

Уважаемая редакция!
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно: если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку, она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, но она так взбесилась, что запретила мне к нему прикасаться. Я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я боялся узнать правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я не выдержал. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, где я мог видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если «да», то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
С уважением, Николай В.

_________________
седан. 99г. 1 ZZV50


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 июн 2007, 08:03 
Не в сети
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 июн 2007, 03:00
Сообщения: 102
Тем: 5
Откуда: Новосибирск
- Не хочешь стать Принцессой Дианой? -
спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой.
Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".


Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.


Сегодня охранниками Американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар".

_________________
Седан 1 ZZ 2000 г.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 авг 2007, 18:48 
Не в сети
Местный
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 янв 2006, 04:00
Сообщения: 10044
Тем: 182
Откуда: ХМАО Роман
Машина: др. неЯпонка
О машине: Volkswagen Tiguan
Самый неудобный долг — долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и с какими процентами.


Русский народ пьёт так, как будто ему за это платят.


Россия богата золотом, нефтью, газом, но 11 футболистов в ней не найти..........


— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Могу и отпеть!


Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором...


В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы.


Современные родители. Мать — отцу:
— И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!


Водители маршруток объявили голодовку: они требуют отмены правил дорожного движения.......

_________________
Управлял шесть лет японской мечтой - Toyota Vista Ardeo, теперь управляю немецкой мечтой - DAS AUTO.


Последний раз редактировалось vromi 05 сен 2007, 10:33, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31 авг 2007, 04:00 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2006, 04:00
Сообщения: 1393
Тем: 7
Откуда: Кемеровская обл., Прокопа
Машина: др. Toyota
Украина. Два хохла хлещут горилку возле колхозного амбара. Вдруг в небе появляется кукурузник и очумело вихляя с жутким грохотом падает прямо на этот амбар.
Один хохол другому: шож, Никола, якая страна - яки и теракты...

_________________
VISTA SV50 2WD 3S-FSE 06/98
PREMIO ZZT245 4WD 1ZZ-FE 12/02
Toyota forever!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 сен 2007, 20:21 
Не в сети
Местный
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 янв 2006, 04:00
Сообщения: 10044
Тем: 182
Откуда: ХМАО Роман
Машина: др. неЯпонка
О машине: Volkswagen Tiguan
Господь говорит:
- Адам, ну что ты жмотишься, ребра тебе что ли жалко...?
- Да не жалко... но предчуствие какое то, нехорошее......


.

_________________
Управлял шесть лет японской мечтой - Toyota Vista Ardeo, теперь управляю немецкой мечтой - DAS AUTO.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 сен 2007, 10:50 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2005, 04:00
Сообщения: 1261
Тем: 3
Откуда: Новосибирск
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...

_________________
седан. 99г. 1 ZZV50


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 сен 2007, 14:47 
Не в сети
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2005, 04:00
Сообщения: 400
Тем: 18
Откуда: Башкирия,Салават
Повеселилсо на славу))
Спешу поделиться!

http://toyota-club.net/files/07-01-10/07-01-10_lib_hum_zveri.htm

_________________
Ardeo01
Prius 04
Camry Hybrid 09


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 сен 2007, 16:44 
Не в сети
Любитель
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 июн 2007, 03:00
Сообщения: 23
Тем: 1
Откуда: Новосибирск
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с “серией маленьких пожаров” (тут надо понимать, что в английском “огонь” и “пожар” обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело.
В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет “желательность” или “допустимость” каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за “сгоревшие” сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

_________________
Prima - Vista(sedan) ZZV50, 1ZZEF, 2000, Silver


Последний раз редактировалось Gudok-ss 20 сен 2007, 14:49, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 сен 2007, 16:50 
Не в сети
Любитель
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 июн 2007, 03:00
Сообщения: 23
Тем: 1
Откуда: Новосибирск
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

_________________
Prima - Vista(sedan) ZZV50, 1ZZEF, 2000, Silver


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 сен 2007, 22:28 
Не в сети
Любитель
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 май 2007, 03:00
Сообщения: 56
Тем: 2
Откуда: Новосибирск.
[quote="Arkan"]- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют..==========

ещё на тему страховки -

Застыло время мухой в янтаре,
Ни чувств, ни мыслей, ни надежд, ни проку...
Стоит уныло в офисном дворе
"Шестёрка", покорёженная сбоку.

Вот вылезает из неё мужик
И в офис наш п#здует с блеском в глазках:
Он хочет денег, ибо страховщик
Ему продал намедни полис КАСКО.

Но суждено бедняге отсосать,
Поскольку разъ#бал машину шурин,
А в список лиц, допущенных, вписать
Его забыл владелец тачки, дурень.

Но он пока не знает ничего,
Бубнит, бабло подсчитывая, глухо...
Сейчас я нах#й отошлю его -
И снова день застынет мёртвой мухой.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 окт 2007, 11:24 
Не в сети
Любитель
Любитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 фев 2006, 04:00
Сообщения: 79
Тем: 10
Откуда: г.Новосибирск
Когда я был маленький, я встретил добрую фею. Она предложила мне на выбор исполнить одно желание:
Либо когда я вырасту у меня будет писька большая-пребольшая, либо
у меня будет феноменальная память.

... Честно говоря я не помню, что я тогда выбрал..

_________________
Ardeo 1999 D-4 живет в Новосибирске


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 окт 2007, 14:48 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2005, 04:00
Сообщения: 1261
Тем: 3
Откуда: Новосибирск
Кто кого заборет?..
«… Недавно пересел на «Мазерати» с «Икаруса».
Небо и земля! Просто нет слов!!!
Более подробно в следующий раз…»
Из отзывов владельцев автомобилей,
«Красная бурда», № 3 (2006 г.)

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

© 2007 «Красная бурда»

_________________
седан. 99г. 1 ZZV50


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2007, 11:56 
Не в сети
Профи
Профи

Зарегистрирован: 15 авг 2006, 03:00
Сообщения: 533
Тем: 2
Откуда: Красноярск
Многие владельцы "Мозерати" спрашивают:
- На скорости свыше 200 км/ч начинается какая-то вибрация, что это может быть?
Специалисты отвечают:
- Это у вас очко играет!

_________________
Тойота 2000г., но не Ардео, 1ZZ, пробег 170 тыс. км была,
Тойота 2008г., но все равно 1ZZ


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему

 [ Сообщений: 2463 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 165  След.





* Поиск по сайту Вверх Вниз

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Текущее время: 29 мар 2024, 02:45
Часовой пояс: UTC + 7 часов
Powered by phpbb. (c) VistaClub.ru.    * Статистика