|
Я ноги разведу руками...
Человек проводит треть своей жизни в постели.
А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
ПРО Б...
Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму
его предложение.
Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок
человеческих жизней!
Дневник студентки:
1-й курс: "Никому, никому, никому"
2-й курс: "Никому, никому - только ему одному"
3-й курс: "Никому, никому - только ему и его друзьям, потому что они хорошие".
4-й курс: "Всем, всем, всем".
5-й курс: "Кому? Кому? Кому?".
Заходит баба в «Ремонт обуви», дает мастеру туфли, а сама стоит, ждет,
пока тот работу закончит.
Ну, мастер закончил, называет цену. Баба мнется, да и говорит:
- А нельзя ли по-другому рассчитаться?
Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...
- Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!
- Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!
Парень спрашивает у своей подруги:
- Что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
- Это ничего не значит.
- А если у девушки на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной
темы на другую, они добрались и до секса. Одна говорит:
- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились. А вы?
- Не знаю... А как его зовут?
Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!
- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу не дашь.
- Ну почему же, дам.
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.
ВОЗРАСТ ЖЕНЩИНЫ
До 16-ти - никому, никому, никому!
После 18-ти - только одному, только одному, только одному!
После 50-ти - кому, кому, кому???
- Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать.
По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
- Как я выгляжу?
- На все сто!!! (Имеется в виду лет).
ВОЗРАСТ МУЖЧИНЫ
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин.
Но, увы, это уже слишком поздно!
Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь,
мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!
ВРЕДИТЕЛИ
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная
обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного,
а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо, - сказал он, закончив.
- Носи на здоровье...
ГОМОСЕКСУАЛИЗМ
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, cмотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой! Это свои.
У бисексуала спрашивают:
- Вам кто больше нравится, мальчики или девочки?
- Да какая в жопу разница!
- Гоги, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда твой член у меня в заднице делает?
- Сейчас выну.
- Я тебе выну! Спи давай.
В камере на нарах сидят много мужиков:
- Вася любит мамбу
- Петя любит мамбу
- Саша любит мамбу и т.д.
В этой же камере сидит на параше негр и орет:
- А Мамба вас всех ненавидит и не любит!
Два гомика занимаются сексом.
Передний все время жалобно стонет и жалуется что ему там больно.
Задний:
Ну ты че! Не мужик что-ли.
Сидит заяц на пне и кричит:
- Волки пидорасы,волки пидорасы!
Подходит мужик:
- Заяц! Ты чо,совсем обалдел, ты же самый примерный заяц в лесу был!
- Отстань мужик! Волки-пидоры!
- Материшься вовсю,а у самого молоко на губах не обсохло еще!
- Мужик! ЭТО НЕ МОЛОКО! ВОЛКИ ПИДОРАСЫ! ВОЛКИ ПИДОРАСЫ!!!
Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит,
денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Гарри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску,
расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, становись на колени и соси!
- Да ты что?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!!!
Смотались они по-быстрому. Гарри:
- Ну что, пойдем в следующий бар?!
И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску.
Заходят три поросёнка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно,
слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы настоящими
деньгами плотют, всё чин чинарём. Постоял-постоял бармен, видит - кабаны сидят,
дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-наф, - отвечает поросёнок.
- Как дела, Наф-наф?
- Всё пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С утра
пораньше, как отрубей нажрался, пошёл по скотному двору, вижу - корыто. Ну, чего
тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом ещё
раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошёл, пока
свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-нуф.
- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
- А чё, - говорит свинья, - всё нормал. Думаешь этот один с корытом забавлялся?
Он как ушёл, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом ещё попрыгал на нём
для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом
свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие всё равно - выше среднего. Нам,
поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела".
- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?
- Не, - грустно отвечает третий поросёнок. - Меня Корытом звать.
А уж про дела мои даже и не спрашивай...
Во время проверки на российской метеорологической станции на Северном полюсе
инспектор спрашивает начальника этой станции:
- А как у вас тут дело с сексом обстоит? Ведь вы здесь по пол года без женшин!
- Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч, - отвечает ему руководитель
станции.
И вот пришло время уезжать инспектору, но разыгрался буран, месяц, второй
проходит, не выдержал наш инспектор и спрашивает:
- Как мне поебаться с этим Иван Иванычем?
- Да запросто!
- А кто об этом будет знать?
- Ну, я, Иван Иваныч, и еще четыре человека, которые его держать будут, уж очень
он это дело не любит
Разговаривают две подруги:
- Я встречаюсь с двумя мужчинами. Первый такой симпатичный, всегда следит за
собой, не напивается никогда, умный, всегда говорит мне комплименты, ни дня без
цветочка, душа любой компании.
- А второй?
- А второй - все наоборот.
- Так, а зачем ты встерчаешься со вторым?
- А второй не гомосексуалист
Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиян.
Армянское Радио спрашивают: - Зачем Господь Бог создал лесбиянок?
Ответ: - Чтобы феминистки не размножались.
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Hет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй.
Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
- Нахал! Как можно! Щипаться! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди:
- Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
- Успокойся... это Я!
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
ДЕНЬГИ
С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной
знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.
Миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
- Как ты смотришь на то,чтобы вместе тратить мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю,что на это потребуется столько времени!
ДЕТИ
Маленький мальчик маме:
- Мама, а я с девочкой в губы целовался!
- Да? А что она при этом тебе говорила?
- А я не слышал, она мне уши коленками зажала.
Едут две малолетки в троллейбусе и разговаривают:
- Ты знаешь, у меня уже обросла.
- Какой ужас! А трахаться не мешает!?
Идет маленькая девочка по улице, а к ней навстречу приближаются пять амбалов.
Приблизившись к девочке, они хватают ее за ноги и за руки и тащат в кусты.
- Дяденьки, а дяденьки. А что вы будете со мной делать?
- Как что? Трахать!
- А может, не надо?
- Надо, милая, надо!
- А куда вы меня будете трахать? - с интересом спросила она.
- Туда, милая, куда тебя еще никто не трахал!
Девочка, побледнев, заорала не своим голосом:
- ОЙ! БЕДНЫЕ, БЕДНЫЕ МОИ ГЛАЗКИ!!!
ДОКТОРА
Приходит мужик к хирургу и говорит хриплым голосом:
- Выручай, дружище. Уменя такой огромный член, что голосовые связки вниз
тянет, поэтому и хриплю так. Выручай, отрежь этот и пришей что-нибудь покороче,
я в хоре петь хочу.
- Ладно, говорит хирург, отрежем и что-нибудь пришьем.
Просыпается мужик после наркоза и ну благодарить своего благодетеля нежным таким голоском:
- Спасибо, дружище! Побегу скорее в хор записываться.
Через пару дней приходит опять этот мужик к хирургу и говорит, краснея:
- Ты, старик, того, извини за беспокойство. Не мог бы обратно член пришить,
а то жена из дома гонит.
А хирург ему отвечает хриплым таким голосом:
- Ты заколебал: то отрежь, то пришей.
Надумала Элизабет Тейлор в очередной раз выйти замуж. Приходит к своему доктору
и говорит, что хочет удивить нового супруга маленькой пиздой. Доктор вначале
отказывался, но Элизабет его уговорила: "Это главная любовь моей жизни" -
повторяла она. И поставила условие, чтобы никто не знал об операции.
Очнулась она после наркоза и видит в палате три огромные корзины цветов.
- Но доктор, я же просила, чтобы никто не знал, - восклицает она.
- Но, дорогая г-жа Тейлор, никаких посторонних - начинает объяснять доктор.
Первая корзина от меня, вторая от анестизиолога - большого поклонника вашего таланта,
а третья - от пациента ожогового отделения, который благодаря вашей операции
обзавелся новыми ушами.
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. И вот приходит
он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить.
Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с
ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку
к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на
причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает
тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою
подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и
прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО?
Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х..
повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к
бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так,
fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.
Пришла женщина к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня там вибратор застрял...
Врач посмотрел и отвечает:
- Нужна срочная операция!
После наркоза больная на обходе интересуется:
- Доктор, как прошла операция?
- Наполовину успешно, отвечает тот.
- А почему наполовину, как это?
- Вибратор мы не смогли достать, но батарейки там заменили...
- Что общего у близорукого гинеколога и здоровой собаки?
- Мокрый нос!
Общаются два гинеколога:
- У Меня вчера клиентка была, у неё клитор как огурец...
- Что такой большой?
- Нет.
- Зеленый?
- Нет.
- Прыщавый?
- Да нет! Соленый.
Приходит новый русский (НР) к доктору (Д) и говорит:
НР: Доктор, у меня, почему-то член оранжевого цвета.
Д: Раздевайтесь, давайте посмотрим.
НР снимает штаны, доктор смотрит на оранжевый член и недоуменно говорит:
Д: Да, странно, в моей практике это первый раз. Никогда не видел,
чтобы мужской член имел оранжевый цвет. Может быть вы аллергик?
НР: Да нет, никогда не болел аллергией.
Д: Тогда, может быть, вы употребляете наркотики?
НР: Да что вы, доктор. Никогда даже не пробовал, и не собираюсь
Д: Вам надо сдать анализы. По результатам анализов мы сможем определить
вашу болезнь. Уж больно странный случай заболевания!
НР сдает все возможные анализы, через некоторое время опять приходит к доктору.
НР. Ну как, доктор, что-нибудь удалось определить?
Д: Странно, все анализы в полном порядке. Скажите, а может вы работаете
на вредном производстве?
НР: Доктор, да я вообще нигде не работаю.
Д: Тогда может быть у вас неправильный распорядок дня? Расскажите, как вы
проводите свободное время?
НР: Да просто.
Сижу дома.
Смотрю порнуху.
Ем чипсы.
Молодая пара загорала на нудистком пляже. К женщине в интимное место попала
пчела. Муж накрыл жену простыней и повез в госпиталь. Доктор, тщательно проверив
место проишествия, дал диагноз - пчела слишком глубоко внутри, и предложил мужу
прибегнуть к старинному методу: намазать медом кончик члена и достать пчелу. Муж
согласился, но, к сожалению, эрекция не получалась. Тогда доктор предложил свои
услуги. Муж согласился. Доктор быстро разделся и, помазавшись медом, начал
довольно долго трахать женщину. Муж, с тревогой в голосе, спрашивает: "Это Вы,
доктор, чего делаете?" Доктор: "Я изменил планы. Я хочу утопить эту пчелу!"
Встречаются два друга - один рассказывает, как ему делали оперцию по смене пола:
- Ну, приделали грудь, нормально - особенных ощущений не было.
Ампутировали член - тоже ничего. А вот когда удаляли половину мозга...
Доктор, отрежьте мне член наполовину!
Зачем, ведь такой размер?
Не могу больше, доктор! Когда он встаёт я падаю!
Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- Как именно?
- В одном презервативе на балконе...
Пациент просит врача-сексолога:
- У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь...
дайте мне что-нибудь такое, укрепляющее.
- Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу же с утра
приходите ко мне, расскажите, как всё было.
С утра пациент прибегает - радостный такой:
- Доктор, СПАСИБО, была такая эрекция, я СЕМЬ раз кончил!
- А девушке понравилось?
- А она не пришла...
Попал мужик в автокатастрофу, и перебило ему член. Приходит он к сексопатологу:
- У меня проблема с размером. Доктор посмотрел на него и говорит:
- Да у вас, батенька, по-моему, очень даже нормальный размер... А что это за
надпись на нем - "ля"?
- Это все что осталось. На нем было написано "Горячий привет матери-Родине
от доблестных защитников Севастополя".
Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,
так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
Женщина говорит врачу:
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьмите UPSA.
- У какого пса? Я и у мужа не беру!!!
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
"Была-не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была, не была", - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией.
- Раздевайтесь.
Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.
- Возьмите карту, идите в кабинет напротив.
Пациент идет в кабинет напротив.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией, я был у врача напротив, он к Вам послал...
- Раздевайтесь. Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом,
что-то дописывает в карту.
- Идите опять к тому врачу. Пациент выходит в коридор и думает
"Что же они там пишут?"
Открывает карту - там запись:
"Христос воскрес! -- Воистину воскрес"
Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке:
- Миссис,мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно
осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.
Она покраснела и ответила:
- Хорошо, доктор, но сначала разденьтесь вы.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой
отпустите, чтоб я карточку мог заполнить
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает!
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков просыпаюсь...
Женщина приходит к женщине - сексопатологу и жалуется, что муж совсем
не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы, доктор, как женщина должны понять, - расказывает муж. - Понимаете,
выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты
отдать, или как? "Конечно, или как", говорю я. Потом сажусь в тролейбус и еду
на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билеты будете показывать, или как?", -
спрашивает она. - "Конечно, или как", отвечаю я. Потом приезжаю на работу.
Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?" -
"Конечно, или как", говорю я. И так целый день: с буфетчицей, милиционершей,
продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой,
уже не до жены! - М-да, - отвечает докторша, - Случай непростой.
Ну что же, будем лечить - или как?.
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что, вот, недавно
поженились, а что делать с женой он, не знает. Доктор подводит пациентку к
кушетке, придлагает ей лечь,раздевается и выполняет обязаности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? спрашивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты,к кому вести ее тогда?
Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как трахаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно!
У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну,
задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и,
показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю
с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье,
ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.
- Доктор, вы знаете, я совсем ослабел...
- А в чем это выражается?
- Член двумя руками от пупка отогнуть могу...
- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А кем вы работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...
- Доктор, по-моему, у меня проблема с фаллосом.
- С чего вы взяли?
- Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!
- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть,
когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь
я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!
Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну, что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что... Умрешь ты.
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство, это разрешение срать на улице.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте
со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!.."
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день...
-?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу -
и по кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно, заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Слава богу Я боялся, что от онанизма!
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну-ну, хорошо.
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
- Это же хорошо. Ну, приходите тогда ко мне на прием через неделю.
Прошло время. Приходит опять мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня упал!
- Вот видите, а вы боялись...
- Да нет же, в унитаз упал!
Суд. Прокур ведет показательный допрос:
- Гражданин обвиняемый, вот вы - мужчина, да к тому же еще гинеколог,
профессия уважаемая и высокооплачиваемая, но зачем же вам понадобилось
убивать пьяную бомжиху!?
Посудимый отвечает:
- Понимаете, я прихожу на работу к 9 утра, в мой кабинет очередь.
Одна заходит - сделай аборт. Другая - поставь спираль. Третья - вынуь бутылку.
Еще одна - еще аборт. И так целый день. А домой прихожу - дочка: - Пап, поставь спираль.
Соседка - сделай аборт. А потом еще и жена, мол, исполняй свой супружеский долг.
А когда мусор пошел выносить на лестничной площадке эта бомжиха ко мне и докопалась -
мол, дай рубль пизду покажу...
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
Приходит женщина к врачу и заявляет:
- Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю!
Тот ей говорит:
- Давайте попробуем!
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом....
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы рабочие, ремонт здесь делаем...
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню.
В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза
в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.
Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну, как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...
Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины.
Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!
- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...
- Ну, и вы говорите.
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это же здорово!
- Да, вот только не помню - зачем...
ЖЕНИХИ И НЕВЕСТЫ
Девушка знакомит своего жениха с семьей. Ее отец спрашивает у парня:
- Молодой человек чем вы занимаетесь?
- Я изучаю Тору.
- Где вы возьмете деньги чтобы купить моей дочери обручальное кольцо?
Такое какое она заслуживает?
- Я стану учиться еще лучше, и Бог нас всем обеспечит!
- А на какие средства вы собираетесь содержать семью?
- Я увеличу свои старания, и Бог нас всем обеспечит!
- А детей?
- Не волнуйтесь - Бог поможет...
И весь разговор идет в том же духе. Позже мать девушки спрашивает у мужа:
- Ну и что ты скажешь, дорогой?
- У него нет ни планов, ни денег, ни работы, но он думает что я - Бог!
Свадьба все как у нас:полно народу, водка рекой, капитальная драка.
После драки в полиции запись протокола с главным зачинщиком:
Коп:
- Расскажи как все было.
- Танцую я с невестой, все пока нормально, вдруг подбегает жених и со всей
силы невесте ногой в ПАХ.
Коп: - Ну ладно, он невесте, а ты-то тут причем?
- Как причем, он мне три пальца сломал!
Берет Иван-Царевич в жены Елену Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся...
Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
А гости все глумились: "Горько! Горько".
ЖЕНЩИНЫ
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
Для того, чтобы оказаться одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом,
эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен
не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным
навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что
из-за пьянства и наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, и тому подобным, для этого нужно всего
лишь один раз сказать "НЕТ" всего одной женщине.
- Почему женщины имитируют оргазм?
- Они, наверно, думают, что мужика это колышет!
- Нравится мне в ней одна черта... - Какая же? - Которая делит ее попу на две половинки!
Муж: - На вас, женщин, тратится в два раза больше средств,
чем на всю оборонную промышленность!
Жена : - Зато у нас и побед больше!
Рисуя свое прошлое, мужчина обманывает женшину.
А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.
СЛОВАРЬ ДЛЯ ИДУЩИХ НА СВИДАНИЕ
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то,
чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет
нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с
моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине,
что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями
при его применении, так как у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые
делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине, и которое
тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Качества личности, которые так притягивают людей друг
к другу, и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котром практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним.
ЖИВОТНЫЕ
Пошел мужик на охоту. Видит - сидит утка. Прицелился, да камыши мешают.
Подбежал ближе, снова не прицелишься. Подбежал вплотную, прицелися.
Утка говорит: "Тихо, там карась!!!".
Охотник: "Че, клюет?".
Утка: "Нет, сосет! "
В колхоз пpиехал новый специалист-ветеpинаp для осеменения коpов. Заведующий
феpмой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
- Вот это у нас умывальник - здесь вы pуки помоете, вот это - подсобка - халат
белый наденете, вот гвоздик - на него свои бpючки повесите...
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он
идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?
У мужика завелись мандавошки, он пошёл к врачу. Тот прописал ему мазь. Мужик
пришёл домой, намазался. Смотрит они рядком выходят и последняя поворачивается и
говорит:
- Ну, я пошла!
- Да иди!
- Ну я пошл-а-а!
- Да иди, иди!
- Ну, я пошла!
- Да пошла ты на ***!
- Девочки, он нас обратно зовёт!
Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет.
Решили пойти к доктору - узнать, что за напасть такая?! Приходят.
Доктор осмотрел их и говорит:
- Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы
раз в год, вы бы не взбесились?
- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.
ЗНАКОМСТВА
Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и
только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем
тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, говоря,
это уже довольно старый свитер...
ХОРОШО СКАЗАНО
Карлсон залетел и ждал малыша...
ИЗВРАЩЕНИЯ
Известная телепередача "До шестнадцати и старше".
- Здравствуйте, сегодня нам предстоит взять интервью у представителей
различных молодежных тусовок и неформальных объединений.
Спрашивают панка:
- Представьте себе, что вы обладаете возможностью перевоплощения. В кого,
или во что вы хотели бы превратиться?
- Ну я хотел бы стать УРНОЙ!
-???! Почему?
- Да вы что! Это ж клево! Все плюют в тебя, харкают, мусор выбрасывают.
Спращивают металлиста:
- Во что бы вы хотели превратиться, если мы могли перевоплощаться?
- Я бы хотел стать ПАРОВОЗОМ! Он такой весь огромный, железный, весь
проклёпанный, огнем пышет! Круто! Куул!
Наркоман:
- А я бы хотел стать ЧЕРЕПАХОЙ! Она не живет - она ТАЩИТСЯ!
Голубой: - А я хотел бы стать машиной скорой помощи.
- Почему?!
- Представьте, в заднюю дверь вносят целого мужика...
Сидит Влад Сташевский после концерта. Входит грузин и говорит:
- Слушай Владик, подрочи у меня!
- Ты что, я же звездаc!
- Да ладно, я тебе денег дам (открывает чемодан с кучей баксов).
Влад думает: "Хрен с ним, один раз живем".
Сделал он ему все в наилучшем виде. Через неделю посинели руки. Приходит к врачу.
Врач говорит:
- Этот случай нам не известен, иди к народным целителям...
Сташевский нашел в лесу бабку-колдунью. Та говорит:
- У, как все плохо, но я тебе помогу... За тридевять земель есть речка-вонючка,
помой в ней руки и все будет нормально.
Влад нашел реку. Моет в ней руки, а на другом берегу сидят наркоманы и курят. Один другому:
- Смотри! На том берегу Сташевский руки моет.
- Да не пизди! Ты как обкуришься так у тебя все приколы гнилые:
то Кобзон рот полощет, то Лещенко жопу ковыряет.
В лесу прошел слух о конце света. Лев созвал всех зверей и обьявил:
- Завтра последний день, поэтому сегодня обьявляю полную свободу -
делайте все что хотите: напивайтесь, буяньте, спите кто с кем хочет. Мне - все равно...
Через полчаса невдалеке на поляне слон страстно имеет зебру. Зебра:
- Слушай, слон, а зачем ты меня в презервативе имеешь, а? Ведь завтра все равно конец света?!!
- Это не презерватив, зебра... Это мне удав миньет делает!
Один товарищ хвалится другому:
- Ты знаешь у меня такая классная работа. Времени свободного столько,
что когда хочу, тогда и трахаюсь. А когда я трахаюсь, то у меня мертвые на ноги встают.
- Ну и где ты работаешь?
- Санитаром в морге.
- Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
- Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй
использует для этой цели всю курицу.
Идет мужик по пляжу, колоду карт тусует... Cмотрит - сидят три девушки, скучают.
Oн подходит и спрашивает:
- Hу что, девочки, в очко или в преферанс?
- A в преферанс - это куда?
- Почему головка члена толще ствола?
а) Чтоба активному партнеру было приятнее.
б) Чтобы пассивному партнеру было приятнее.
в) Чтобы рука не соскальзывала и не била по лбу
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.
Гаишник останавливает тачку, а придраться не к чему: фары горят,
огнетушитель есть. Смотрит, по салону обезьянка прыгает.
Гаишник :
- Не пристегнутая пассажирка плотите штраф!
Водила :
- Это не пассажирка, а миньетчица.
Гаишник:
- Как так?
Водила берет дубинку бьет обезьянку по голове и говорит : "Сосать!"
Обезьянка начинает сосать.
Опять бьет : "Быстрей сосать!" Она быстрей сосет.
Опять бьет : "Хватит!" Она перестает.
Водила гаишнику :
- Хочешь попробовать?
Гаишник :
- Хочу, да боюсь, что ты мне голову разобьешь!
Гpузин подходит к шлюхе и говоpит:
- Я щас выебу тебя туда, куда тебя еще никто не ебал.
- Под ногти, что ли?
ИЗДЕВАЮТСЯ...
- У нее ноги как у газели!
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам
минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь,
он же сказал: сначала кофе попьет.
Кинолог, пpоходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
- Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа??
- У меня нету папы...
- Понятно, внеплановая вязка.
Муж приходит домой и видит что жена спит, а ему трахаться хочется. Он думает,
надо будить. Включает на полную телевизор, магнитофон. Жена спит. Муж долбит
сковородкой по стенам. Жена спит. Бьет стекла орет "пожар". Жена спит.
В конце концов муж подходит к ней и бум ее ботинком.
Жена скатывается с кровати и продирает глаза.
Муж ласково:
- Не спится, Машенька?
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает
внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! - парирует муж.
Возвращается муж... Жена в пеньюаре, дом полон мужиков.
- Кто это?
- Это члены моего кружка.
Возвращается жена... Муж в халате, дом полон женщин.
- А это кто?
- А это кружок моего члена...
Идет мужик по пустынному пляжу, вдруг, видит - между двух дюн лежит
обнаженная женщина. Мужик аж обалдел от такого зрелища - баба хоть куда
(90-60-90). Он, значит, подошел, посмотрел, а чикса - ноль эмоций, лежит,
не шевелится. Ну, тут мужик совсем расхрабрился - разделся, лег на нее
и давай трахать - чикса лежит, не двигается. Он кончил - чикса лежит.
Мужик еще пару палок кинул - ничего. Ну, он взял, сунул член в песок,
а потом опять в пизду чиксе. Вдруг чикса открывает глаза и говорит:
- Ты сюда трахаться пришел или кастрюли чистить?!
Мужик превысил скорость. Его останавливает ГАИшник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы?
Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ
и оплатить штраф на месте.
Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже
садится в машину и она трогается. Мужик удивляется:
- Куда вы меня везете?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
- Молчи, сука!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника
лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
- Ребята, вы что охренели, за превышение скорости меня расстреляете???
- Молчи Чудак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик плачя подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком:
- Иди, сержант, посмотри.
Сержант смотрит и говорит:
- Да-а-а..... Действительно.
Капитан командует:
- Все, мужик, одевайся - свободен.
Мужик в истерике:
- Что за ***, я буду жаловаться!
- Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.
Подходят к продавщице магазина три грузина. Один из них спрашивает девушку:
- Слюшай, дэвушка, ти "Птичьего молока" хочишь?
Девушка отвечает:
- Да.
Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит:
- Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!!
Парень в кафе смотрит на девушку и говорит:
- Что вы, девушка, на меня так смотрите, как будто у вас
родители на дачу уехали?
Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой
лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и,
схватив жену, затаскивает ее на дерево.
Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется...
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный
животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
- Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пойдем, сядем на автобус.
- Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой,
и мы совершенно не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?
- Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
- А что, ноги кривые.
- Нет, рожа лошадиная!!!
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен,
но дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.
В ресторане. Толстая женщина ворчит:
- Официант, мне не нравится место, на котором я сижу.
- О мэм, по-моему, это - единственное, чем вам можно гордиться.
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамы...
- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?
Сидят двое влюбленных, целуются. Девушка:
- Ой я отойду на 5 минут Через 5 мин возвращается. Из окна младший брат кричит:
- Посрала - смой!
Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...
Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями
жизни, после чего она спросила:
"А чем же мы будем заниматься завтра?"
Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех
просто достала - то ей жарко, то холодно.
Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни.
Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет
сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке,
возможно завтра, и т. д...
Неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная
поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того,
кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача.
Она опять перебивает:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.
Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном
расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом
соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.
Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось
улаживать дела, то это очень даже близко к истине...
ИЗМЕНЯЮТ...
- Гога, твоя жена ночует с Гиви.
- Неправда, каждую ночь она ночует дома.
- А что и днем нельзя переночевать?
Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь - дам!
Жена провожая мужа в командировку, говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
Встречаются две подруги, одна и говорит:
- Ты знаешь,я вчера у гадалки за червонец узнала,что мой муж мне изменяет.
- Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.
Жена одного джентельмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной
свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом
жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов,чтобы тот помалкивал.
- Так не пойдет, сэр, - сказал слуга, - дайте мне еще 50.
- Но почему?
- Ваша жена в таких случаях всегда дает 100 фунтов.
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать
женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, сразу муж в дверях.
ЛОГИКА
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на обложке будет одна и та же женщина.
У ёжика спрашивают, что он любит делать. Ёжик:
- О, курить люблю, как я курить люблю. Куплю блок сигарет и одну за другой курю и курю.
- Ёжик а что ты ещё делать любишь?
- О, трахаться люблю. Залезу во влагалище и сижу там, а губки наружу.
- А почему губки наружу?
- О, курить люблю!!!
Коммерческая полатка:
- Сколько стоит TAMPAX?
- 40 рублей.
- Тогда дайте мне лучше СНИКЕРС.
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy и?
- Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ И?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ А ПОТОМ???
- Потом я её не нашёл...
Решили как-то на Политбюро присвоить Леониду Ильичу к Восьмому марта звание "Мисс СССР".
А он обиделся и говорит:
"Значит, просто как с Генеральным секретарем вам со мной целоваться уже неприятно?!"
В самолете стюардесса говорит перед приземлением на экзотический остров:
- Леди и Джентельмены! Будьте осторожны: половина населения острова больна
СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один из пассажиров переспрашивает у соседа: - Что она сказала?
Сосед отвечает: - Она сказала, что трахать здесь можно только тех, кто кашляет.
В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
Ночной диалог супругов.
Она:
- Ох, дорогой...
Он:
- Оставь меня в покое!
- Но это же не займет много времени...
- Но после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся горю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня среди ночи со своими глупостями!
Жена плачет:
- Ты меня не любишь!
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Но я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Нашел. Теперь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал
этот проклятый обогреватель воздуха среди ночи!!!!
ЛЮБОВЬ
Студент сказал:
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель.
Врач возражает:
- Какая же это болезнь, если не кто не хочет лечиться? Любовь - это работа.
Инженер удивляется:
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс.
Юрист говорит:
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, и все довольны? Любовь - это искусство.
Художник отвечает:
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый? Любовь - это наука.
Профессор говорит:
- Какая же это наука, если студент может, а я - нет?
- Ты веришь, что любовь вечна?
- Конечно. Только партнеры меняются.
- А любит Б, Б любит С. Что делать А?
- Найти другую Б!
- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но, чтобы случайно не
стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
МУЖЧИНЫ
Женщина хочет много, но от одного мужчины.
Мужчина - одного, но от многих женщин.
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет
труд десяти мужчин.
- Может быть, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого деньги есть...
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член?
Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.
НАГЛОСТЬ
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?
- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Ира...
- Ира, можно вас трахнуть?
НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра,
испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, только ты не обижайся.
Мне кажется, негр ее догнал.
Акушерка приходит к роженице:
- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина,
с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...
НЕКРАСИВЫЕ
- Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но только когда найдете ее, не показывайте этот бланк ей.
НЕУДОВЛЕТВОРЕННЫЕ
Поженились парень с девушкой. После свадьбы жена сексуально голодная.
Всё время никак натрахаться не может. Муж с работы приходит измученный,
усталый, она его за шкварник и заставляет себе лизать. Лижи, мол, и всё тут.
Тот не выдержал, взмолился:
- Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила.
А не чтобы так сразу и пизду лизать...
Жена говорит: "Ладно". На следующий вечер муж приходит домой,
а ему навстречу голая жена по перилам съезжает и кричит:
- Горячий ужин! Горячий ужин!
Муж с женой ложатся спать и муж сразу к жене мол давай та ему отвечает:
- Нет мне завтра к геникологу я должна быть чистой.
Ну муж растроился, отвернулся, потом вдруг вскакивает и говорит:
- Слушай, а к зубному тебе завтра не надо?!
Обьявление по радио:
- Внимание! В городском парке обьявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом номер 1 и 26.
Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
НЕ ХОЧЕТСЯ
Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:
- Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще.
Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он в ужасе:
- Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
- На работу! На работу!
ОНАНИЗМ
Дневник онаниста:
- Позавчера пробовал правой рукой - отлично!
- Вчера пробовал левой рукой - так себе!
- Сегодня попробовал женщину - слабое подобие левой руки!
Лежат Чук и Гек на печке.
Чук: - Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!
В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся
онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, она дрочит...
Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!
Встречаются двое онанистов:
- Я слышал, ты женился?
- Да что - у меня руки отсохли, что ли?
Сидит мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время
он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...
На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
- Что вас ко мне привело?
- Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.
- Почему?
- Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости,
приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа...
Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, беру ее на руки,
несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же...
- Постойте, а при чем здесь рука?
- А как же я буду онанировать?
- Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
- А что у вас?
- Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
- Та-а-ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя,
вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-нибудь будущего
художника, или еще кого-нибудь... После этого разговора онанист терпел-терпел,
да не вытерпел и самоудовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему
на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз -
а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела,
все за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-как ее стряхнул,
и с грустью подумал: "Какой акробат пропал..."
Приходит мужик на работу, руки забинтованы по локоть, под повязкой
видны ожоги. Его начальник и спрашивает:
- Что с тобой?
- Да вот пришел вчера домой усталый, измученный и лег на диван.
Лежу на диване, смотрю порнуху, а сам, ну этого того... дрочу. Так и заснул!!!
Заходит женщина в секс-шоп и покупает сразу три вибратора. Продавец удивлен:
- Мадам, зачем вам ТРИ вибратора?
- Один, сами понимаете, для чего. Второй - крем взбивать. А третий - наглядное пособие
для моего мужа, чтобы знал, как надо работать!
Сразу же за ней заходит вторая и покупает ТРИ вибратора.
- Вы, что, тоже этими вибраторами крем взбиваете? - ошарашено спрашивает продавец.
- Дурак! Я ТАК привыкла! - говорит бывшая проститутка.
Приходит Кин-Конг в лес и говорит зверям:
- Подрочите мне.
Ну, они начали,а Кин-Конг им кричит:
- Подождите, Лося закатало.
Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
- Дрочи! Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять.
На седьмом разу водила взмолился:
- Ну не могу я больше!!!!!!
Тогда мафози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози:
- А теперь ты отвезёшь в город мою сестру!
Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль.
Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
- Мама я писала и выписала пулю!
- Да вот, был такой случй со мной несколько лет назад...
Позже прибегает мальчик:
- Мама...
- Знаю, ты писал и выписал пулю.
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку!
Несчастный случай - человек выпал из окна. Следователь опрашивает
свидетеля этажом ниже. Свидетель:
- Встал я утром, подрочил...
Следователь:
- Рассказывайте по делу, гражданин!
Свидетель:
- Так я как раз по делу! Позавтракал, потом еще подрочил, посмотрел
телевизор, подрочил опять...
Следователь:
- Так вы видели что-нибудь или нет?!!
Свидетель:
- Так рассказываю же я, не перебивайте! Потом в ванной подрочил,
подрочил немного на кухне, подхожу к окну, раздвигаю шторы, вдруг - ХЕРАК!!!
Вот тут я уже не помню, подрочил или нет...
ОСТРЯКИ
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
- Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
- Засветить ей фонариком в ухо.
- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член до пола не достает.
- Подсудимый, расскажите как вы изнасиловали гражданку Иванову.
- Спасибо, хорошо!
Анекдот для тех, кто помнит физику.
Студента спрашивают:
- Какой у тебя член?
- Шесть тысяч ангстрем!
- Такой маленький?
- Нет, такой красный.
Стоит негр, писает в бутылку и напевает:
- Пейте без остановки напитки из ЧЕРНОГОЛОВКИ!
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
М. - А вы кто по профессии?
Ж. - Преподаватель, а вы?
М. - Врач.
Ж. - Гинеколог?
М. - Нет, ... но посмотреть могу.
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка
в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит
на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...
Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как доктор Ватсон."
Вскоре приходит ответ:
"Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как доктор Ватсон,
но зато жопу рву, как собака Баскервиля!"
Телефонный звонок:
- Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
- А что, хорошая идея!
Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства:
"Вопрос: что у Вас висит ниже пояса?"
Деятель культуры X:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие прекрасным дамам.
Деятель искусства Y:
- Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие себе, любимому.
Зураб Церетели:
- Ныже пояса у меня высыт кхынжал! А то, что у других высыт,
у меня - стоит. На Тишинской площади...
- Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это женщина, которая потоскует, да и ляжет спать одна,
а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.
- Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.
- Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
- Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
Приходит один паренек на дискотеку в медучилище.
Заходит в зал, оглядывается по сторонам и разочарованно говорит:
- Вот "Блендамед"! Ни одной новой дырки!
ОТШИВАЮТ...
Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!
- Дорогая! Ради тебя я готов забыть про все на свете!
- Ну, так забудь, пожалуйста, про меня!
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
ОЦЕНКА ПАРТНЕРА
- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка
новому поклоннику. Он, польщенно:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
Один чувак познакомился с тёлкой, она пргласила его к себе домой.
Пришли, выпили и зашли в спальню. А там всё завалено плюшевыми медвежатами.
Маленькие на полке, средние на стульях, а большие на полу.
Занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает:
- Ну как, понравилось!?
Гёрла, закуривая:
- Возьми свой приз с полки...
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую.
- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.
ОШИБОЧКА ВЫШЛА...
- Абдулла, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят.
Идет пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!
Собрались муж с женой на костюмированный бал. Организационную сторону взяла
на себя жена - купила костюмы. И вот перед самым выходом у нее начинает
ужасно болеть голова. Делать нечего - она дает своему мужу костюм гориллы
и желает повеселиться, а сама ложится в постель. Он уходит на бал.
Но вот через какой-то час боль проходит и она решает пойти на бал -
присоединиться к мужу. Одевает свой костюм и выезжает. Приехав на бал она,
к удивлению, застает своего мужа (не узнающего ее) заигрывающим с каждой
свободной женщиной. Она решает проверить как далеко он может зайти.
Пользуясь тем, что он ее по-прежнему не узнает в новом костюме, она
начинает танцевать с ним, возбуждая его. Затем берет за руку и ведет
в укромный темный уголок сада, где они начинают заниматься любовью.
После этого она быстро садится в машину и уезжает домой, придумывая
план мести. Где-то через час возвращается домой и муж.
Она:
- Ну, как прошел вечер?
- Да так, скучновато...
- Что, совсем никто не веселился?
- Некоторые веселились. Например, парень, который у меня костюм выпросил.
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют
между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат
у них на животе. Tолько мы конец в ухо не засовываем".
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием
решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает
никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.
31 декабря. Вечер. Мужик ищет в лесу елку. Вокруг немеряно патрулей.
Наконец нашел хорошую елочку, никого вроде нет, только топором замахнулся...
Вырос откуда нивозьмись лесник.
Мужик ему:
- Такое дело, сам понимаешь.
Тот ему:
- Ель дать не могу - только березу.
Мужик:
- Ну, дай хоть сосну...
Лесник:
- Ладно, сосни, но все равно бери березу...
Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района!" - вещает приемник.
"Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка.
На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их
встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых
выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь,
они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые,
руки до земли, лица красные, глаза на выкате. Пожалуйста, если вы
встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО..."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие!") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба!
сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза выпучены аж из
орбит вылазят! Мужик трясущимися губами произносит:
- Косарь... (тыкает пальцем в себя), коса... (на косу), коcить...
(изображает соответствующий процесс).
Инопланетянин ни слова.
- Косарь... Коса... Косить... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, кряхтит:
- Лесник... Лес... Какать...
Прилетели инопланетяне на Землю. Высадились ок
_________________
Toyoto vista 90г.в 4s-fe 1.8 Была
Toyoto mark 2 gx90 1g-fe есть, и никуда я от вас не денусь
|
Поиск по сайту
Статистика
Вход
Регистрация
Блоги
Wiki 
за два дня выпало снега больше чем за зиму !!!! и еще будет до субботы такая канитель !!! Стоим в гараже ждем лета 
