Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной.
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»
Лорд сидит в своем особняке.К нему в комнату входит слуга и докладывает:
- В доме грабитель, сэр.
Лорд:
- Отлично,приготовьте мое ружье и охотничий костюм…пожалуй в клеточку.
Жена, мужу:
- Дорогой, тебе принести чего-нибудь вкусненького?
- Да, дорогая, только осторожней, на улице гололёд,
смотри не разбей!
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хрен его знает, мерзну я что-то!
Мужчина приходит к окулисту. В глазу торчит вилка.
- Доктор, помогите!!!
- Нет, у меня прием уже окончен.
- Ну, сделайте хоть что-нибудь!
Врач выдерает вилку и втыкает пациенту в живот.
- Идите к хирургу, он до 8.
Муж:- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
Спросили как-то трех буддистских монахов, долго ли они достигали просветления.
Один ответил:
- Двадцать лет медитировал, созерцал, ходил в Астрал, и на 21й год пришел к Просветлению!
Отвечает второй:
- Я делал то же самое и пришел к просветлению за 15 лет!
- А мне хватило минуты!- говорит третий.
- Это как?- спрашивают его первые два.
- Кирпичем по голове!
Ничто в жизни не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- «Концы в воду!»
О начальстве говорят как о покойниках — либо хорошо, либо ничего.
Мyжики pешили выпить и ищyт «тpетьего». Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи…
2115 год. К перекрестку со сфетофором подъезжает запорожец и мерс сзади и врезается в ж..пу запорожцу.... Из мерса вылезает сверх-новый русский. А из запорожца вылезает старый дед:
- Идиот — это же коллекционная модель, ручная сборка!!! Ты не представляешь на какое бабло ты попал!!!
Сборная России по футболу наконец то выиграла у сборной Бразилии… женской… по горнолыжному спорту… ввиду неявки последней.
Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?….
20 ПРИЧИН…
…по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США. Поехали:
1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.
2. Он романтик, как Клинтон.
3. Он точно не глупее Буша!
4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.
5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.
6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам:
он представитель этнического меньшинства,
он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке),
вегетарианец,
да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).
7. Негры поддержат его за африканские корни.
8. Латиносы — потому что любят зрелища.
9. Белые — потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.
10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.
11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.
12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.
13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.
14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.
15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.
16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.
17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.
18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.
19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.
20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь!
Солдаты не плачут!!
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…
Утром отец говорит сыновьям — какой-то пи...ар украл у нас ночью корову.
Младший говорит — раз пи..ар, значит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пи...ар украл, раз пи...ар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, — сказал отец.
- Значит, в ней круглое, — сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
- Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
— В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
В Англии у Робин Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый»
Зубы:
Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!
- Мля...! Я панда!
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает…
Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Встречаются два приятеля. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад…
- Мичурин — это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда — я ее выращиваю прямо в сигаретах.
Сын прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!
Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте бифштекс.
Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте кофе.
Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает:
- Почему Вы все время держите палец в моей еде?
- Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
- Так ты бы его в заднице держал.
- Я так и делаю. По дороге на кухню.
Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного…
АРМЯНСКОЕ РАДИО
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да! Если он был миллиардером!
- Что объединяет Марата Сафина и Евгения Кафельникова?
- Большой пэнис.
- Что значит надпись на афише: «Фильм в системе Dolby Surround»?
- Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.
-
Какие основные темы в КВНе?
- Политика, шоу-бизнес, телевидение…
- А евреи?
- Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft, чтобы заменить лампочку?
- Четыре. Первый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй, чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» Третий, чтобы спросить: «А вы пробовали её переустановить?» И четвёртый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!»
- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!
- Чем отличаются мужские ножки от женских?
- Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
- Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
- Только румяная хрустящая корочка.
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия — это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…
- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая — с пробой.
- Правда ли, что корень женьшеня помогает при половом бессилии?
- Да, если его крепко привязать!
- Что означает ППВ?
- В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.
- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц.
- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
- Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчины?
- Чтобы к плите ближе стояла!
- Почему Вы отвечаете вопросом на вопрос?
- А что такое?
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»
- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
- Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку?
- А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
- Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел по горло…
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.
- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
- О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.
- Как баги размножаются?
- Hу, программисты с ними по ночам трахаются.
- В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»?
- В раздел «Умелые руки».
- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля, пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.
- Зачем на компасе зеркальце?
- Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
- Какая разница между женщинами и комарами?
- Комары досаждают только летом.
- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.
- Что главное для студента?
- 1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.
«Голос Америки» задал вопрос Армянкому радио:
- Может ли в России простой служащий купить на свою зарплату приличный автомобиль?
Армянское радио три дня молчало, а на четвертый ответило:
- А у нас негров вешают!
- Что будет, если скрестить ежа с удавом?
- Два метра колючей проволоки.
Изменяла ли Ева Адаму?
- Спрашиваешь! Нас еще в школе учили, что человек произошел от обезьяны!
- Кто изобрел рентген?
- Иван Грозный. Когда убивал своего сына Ивана, он уже тогда сказал: «Насквозь тебя, подлеца, вижу!»
- Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?
- Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.
- Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?
- Секс-убежище.
- Что делать, если правая нога короче левой?
- Хромать.
- Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?
- Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.
- Что такое ЁРШ «ЛАЙТ»?
- Это водка + безалкогольное пиво.
- Это правда, что, как правило, красавицы пустые и глупые, а если умная, то почему-то некрасивая?
- Ну почему же? Бывают же исключения из правил, например — «тупая уродина!»
- Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
- Она соскучилась по родному языку.
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
- Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
- Йошкин кот!
- Это правда, что американский «О, счастливчик!» намного интереснее нашего?
- Конечно, а именно в 28,62 раза!
- Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич — отечественный.
- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.
- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
- Будут ли свинные отбивные в 2010 году?
- Будут, так будет называться картошка, отбитая у свиней.
- Правда, что армяне ослов трахают?
- Конечно правда. А как вы думаете азербайджанцы появились.
- Почему женщины любят мороженое?
- Всё от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут…
- Что общего между мужчиной и снегопадом?
- Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.
- О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта.
- Чем отличается колобок мальчик от колобка девочки?
- Колобок девочка катится-катится, а колобок мальчик катится и подскакивает, катится и подскакакивает.
- Какая разница между «скорее» и «быстрее»?
- Принципиальная. Скорее — это «Давай скорей, сериал начинается»,
а быстрее — это «Хрен с ним, с сериалом, давай быстрей, ещё быстрей…»
- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.
- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15 см.
- Почему на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.
- Почему только 10% мужчин попадает в рай?
- Потому что если бы попадали все, это был бы ад.
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прелетит.
- Что общего у формулы-1 и секса?
- Пит-стопы!
- Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьюмах это отсутствует?
- Вазилин…
- Сколько тёща должна иметь зубов?
- ДВА, один — зятю бутылки с пивом открывать, второй — ЧТОБЫ ВЕЧНО БОЛЕЛ!
- Что может быть вкуснее пачки конфет?
- Разве что сами конфеты.
- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают.
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.
- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.
- Каким должен быть горшок в малогабаратиной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками внутрь.
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба ни мясо.
- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственницей?
- Да, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.
- Кем лучше быть: дураком или лысым?
- Лучше дураком, не так заметно.
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
- Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину — наоборот.
- Чем отличается половой акт от террористического?-
Масштабом разрушений!
- Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо!
- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на велосипеде, на лошади верхом, а также не мыться жесткой мочалкой.
- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.
- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг — ТАКОЕ!
- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники
- При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую сковородки, привязанной к ее хвосту?
- При нулевой
- Что общего между снегом и травой?
- По снегу и по траве танк на одной скорости прет
- Можно ли заразиться СПИДом, сев на унитаз?
- Можно, если оттуда не встал тот парень
- Что говорят две вампирши-лесбиянки, когда прощаются?
- До встречи через месяц
- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут
- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины
- Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством
- Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- Шереметьево-2
- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!
- Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если вата из солдатского матраса!
- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сианистами
- Почему на последней выставке армянских вин вино 1956 года получило первое место, а более старое 1948 года — только второе?
- Сами удивляемся: из одной бочки наливали!
- Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве?
- Да, к Царь Пушке, которая не стреляет, и к Царь Колоколу, который не звенит, добавилась Царь Телебашня, которая не показывает
- Какая разница между сифилисом и синицей?
- Поймаешь — узнаешь!
- Русалка — это рыба или женщина?
- Ну это смотря, какой голод вас мучает
- Что такое палка о двух концах?
- Секс втроем
- Что общего у туроператора и гинеколога?
- «работают там, где другие отдыхают!»
- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
- Как бороться с хвостатыми грызунами ?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, уничтожать!
- Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
- Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния
- А вы знаете, какая национальная одежда в Венеции?
- Плавки!
- Кто умнее — кошка или собака ?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы 10 кошек волокли по тундре санки с поклажей?
- Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне?
- Надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка
- Как делают заборы?
- Пишут слово из 3-х букв, затем прибивают к нему доски…
- Почему камбала плоская?
- Думаем, что это произошло после ночи, проведенной с китом.
- Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
- Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.
- Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим.
- Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
- Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…
- Чем лекарство отличается от пива?
- Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.
- Где появился танец чечетка?
- Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
- Где у автомобиля «Запорожец» перед, а где зад?
- Название «Жопорожец» говорит само за себя.
- Какая нация самая красивая?
- Спасибо за комплимент.
- Почему клоп плоский?
- Чтобы на нем было удобнее спать.
- Какой должна быть женщина?
- Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
- Кто такая шансонетка?
- Это женщина, у которой нет шансов.
- Почему нет мяса?
- Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
- Какой самый главный орган у женщины?
- Журнал «Работница».
- Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками
- Кто такой автотурист?
- Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.
- Что такое бизнес?
- Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
- Что такое бизнес по-русски?
- Это — украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
- Какой процесс понимается под воспитанием?
- Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать.
- Можно ли убить тещу полотенцем?
- Можно, если в него завернуть утюг.
- Можно ли самовар положить под подушку?
- Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.
- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег — не будет любви!
- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
- От чего происходят болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем
- Что называется сверхточностью?
- Удар комара о телеграфный столб.
- Что такое микропорка?
- Лилипут с лилипуткой в постели.
- Что такое супер-грохот?
- Два скелета сношаются на железной крыше.
- Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
- Круглый сирота.
- Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?
- да, если коней не съедят в Иркутске
- Может ли отец быть младше сына?
- В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему — не родной.
- Кто пьет коньяк при новой цене?
- ВОРы и ЧИЖи.
- Почему? Непонятно!
- Потому, что ВОР — это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ — чрезвычайно интересная женщина.
- Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
- Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и на...уй вы там закрылись?
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу…
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм…
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п…
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем… забыл сказать… Ча-ча…ча…
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического…
У Красной Шапочки начались месячные, кровь и т. п., она не знала чё такое и обратилась к Волку:
- Волк, вот чё за х...йня у меня?
Волк посмотрел ей под юбку, почесал репу и молвил:
- Слушай, шапка, я конечно в таких вещах не очень разбираюсь, но по-моему тебе Х...Й ОТОРВАЛИ!
Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».
«Хочу немного пожить один…» — пояснял изобретатель водородной бомбы…
- Что такое «Кровавая Мэри» по-деревенски?
- Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.
Скрестили учёные дятла со слоном. Неуклюжий «долбила» не попадает по насекомым, но зато легко валит дерево с одного удара.
- Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?
- Да, а шо?
- Так он теперь живет напротив своего дома.
В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
«Нуэтауменятуттипапробелсломался»
Ответ:
«Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются»
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку…
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал – все ваши мотоциклы раздавил…
— Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро
- Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.
Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани они страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!…
Если ты нашёл подкову на счастье, то значит кто-то отбросил копыта.
- Папа, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х...й, которым лошадка еб...т другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге дедок с мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
Разговор двух мужчин:
- У меня тёща просто ангел!!!
- Ну тебе повезло, а моя всё ещё жива…
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый
веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него.
Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, — отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!..
- Ваше ФИО, бабуль?
- Что?
- Фамилия, имя, отчество
- ХУЯ!
- ЧТО?
- Харитонова Ульяна Яковлевна!
Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: «Водки нет». Hа следующий день на этом месте видит записку: «Ежик не бpал».
Решил медведь(м) над зайцем(з) прикольнуться. Hаходит егои говорит:
(м)-Заяц, хочешь прикол покажу?
(з)-Hу показывай.
Медведь взял зайца за шею, закрутил его уши и отпустил.
Заяц:"Вр-р-р-р"- и шлёпнулся в кусты. Разозлился и решил отомстить медведю.
Hаходит его и говорит:
(з)-Медведь, а хочешь я тебе тоже вертолёт покажу?
Медведь, щупая свои маленькие ушки:
(м)-Hу давай.
(з)-Только ты глаза закрой.
(м)-Ладно.
Заяц берёт полено побольше и со всей силы бьёт медведя по морде.
(м)-А-а-а-а!!! Что такое?!!!
(з)-Hе хрена под лопасти вставать!!!
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало — съеб...ось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах..й, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Волк: Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:Сало — съеб...ось, проблема осталась! -
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: «Встаньте в круг!»
Заяц насторожился подходит ближе и опять: «Встаньте в круг!»
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть… Выглядывает
из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком
трахают и первый истошно орет: «Встаньте в круг!»
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда со...и.
- Я не умею.
- Со...и как умеешь.
- Хpум, хpум, хpум
Упало в лес одна тонна кокаина.
Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: « Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать»
Лев: « Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами»
Прошло полгода…..
Лев вызвал Зайца и говорит:" Hу что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Hи кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона"
И пошли они.
Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
« Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!»
Заяц: «Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!»
)
Выходит заяц из леса, видит поле на котоpом pастет конопля.Огляделся вокpуг, никого. Беpет косу и начинает косить.
Чеpез некотоpое вpемя из леса выходит медведь и видит пpоисходящее.
- Hи фига себе, на моем поле и мою коноплю заяц косит,
возмущенно говоpит медведь. Подходит сзади к зайцу и бьет его по голове.
Заяц падая думает:
- Вот эта конопля, как по голове удаpила!
- Hе спать, не спать
- Косить, косить
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!
Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари!..
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: «Стая волков» или «Группа товарищей». Думали, думали и подписали: «Стая товарищей».
Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.
Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь — скалы… Налево посмотришь — скалы… В задницу себя клюнешь — больно!
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь.
Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома ?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли
такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.
Ну и попросил у неё особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
Петька Чапаеву: — Василий Иванович, признайся, ты еврей? Василий Иванович, поправив пенсне: — Видите ли, Пётр…
Допрашивают молодого человека:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже
- Ну ты идиотка!
- Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!
Корова ходит лепёшками… Коза ходит шариками… Собака ходит колбасками… И только чокнутая курица Магги ходит кубиками.
- Сынок, ты честный мальчик?
- Да, папа.
- А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе.
Сын, потупившись,
- Да, я из банки съел ысё варенье, а туда накакал…
Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене:
- Я тебе говорил, что говно, а ты «засахарилось, засахорилось!»
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина — то дурой без мозгов!
- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола…
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула…
Приходит мужик в кабак:
- Я вчера тут вечер провел?
- Тут.
- А зарплату всю пропил?
- Всю.
- Фу-у-у… Слава Богу, а я думал, что потерял!
Жена жалуется мужу:
- Мы с тобой никуда не ходим вместе!
- Ладно,- отвечает муж.- Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»…
Победили фанаты ОМОНа.
Девочка вернулась домой в одиннадцать часов.
Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы…
- Мам, в твои годы, мне было полгода!
Совет дня: если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа…
Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков.
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
- седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, КИВИ!!!
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
- Все это так, — отвечает осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат… Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет… Звукорежиссер?
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.
- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? — спросили волка.
- Нет, я люблю его по-зверски.
Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя какая вкусная!
Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает
- Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
- Конец ослику…
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, «зайцем». Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!
Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки- то!
На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижамку-то придется снять!
Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь… я вон в том шкафчике спрячусь.
Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал:
- Ни хрена себе шторм!
— Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь…..
Встречаются два студента после экзамена:
- Ну что, сдал?
- Сдал!
- Сколько?
- Четыре!
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко было отколото…
Эстонские хакеры наконец-то взломали калькулятор
- Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
- Нет.
- Классно маскируются!
Мужик пpиводит своего питомца на выставку собак.
- Заpегистpиpуйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Какой еще козел!? Это pизеншнауцеp!!
- А pога!?
- А вот в личную жизнь моей собаки попpошу не соваться!!!
— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.
Моисеев и Пенкин создали ансамбль «Попу свело»
Максим Галкин выходит в подъезд — ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!!
- Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
- Потому что они там поели всех @!
Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пиз#обол»
на тариф «Допиз#елись».
Ваша предоплата нас не е#ёт.
Иран грозит полным уничтожением Израилю
Этого нельзя допустить ни в коем случае — в Израиле стоит сервер ICQ!
Группа Тату выступила в поддержку сборной России по футболу со своим новым альбомом
«Люди инвалиды»
Плывут пароходы — привет Мальчишу
Летят самолеты — привет Мальчишу
Идут некрофилы — остановились…
— Алена!!! Это Яна!!!- Во-первых, я не Алена!
- А я не Я
на, просто-
на я так-
на разговариваю-
на…
Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.
В прошлом году, у меня было раздвоение личности, но в этом году, у нас уже все нормально.
- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.
Сидит мартышка на берегу озера и поласкает шкурку от банана.
Подплывает крокодил.
- Что делаешь?
- Отстань, сам не видишь?
- Ну, скажи, что ты делаешь?
- Отстань, мешаешь.
- Слышь, Мартышка, скажи, я тебе рубль за это дам.
- Давай.
Получила рублик — говорит:
- Шкурку от банана поласкаю.
- Ну , ты… и ДУРА!!!!!!
- Дура — не дура, а сто рублей в день имею
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х#як, спpава немцы, ху#к, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети…
- Какие на#yй дети, ФАШИСТЫ!!!
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
После просмотра порносайтов с каждым днём в метро всё больше знакомых лиц.
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…
Инвестируемый инвестору:
- Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?
- А как Вы его собираетесь расширять?
- Ну как? Раз ширнем, два ширнем, потом клиент сам попрет…
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом.
Логон: «Менты».
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры…
Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков. Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
- Зато какие рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник — а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для
окончательных.
Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов…
Реклама:Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем!
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.
Ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка ничего не видит, но когда нащупает….
Работники зоопарка скрестили слона со слонихой.
Не ради эксперимента, а так, чтобы посмотреть.
Ученые скрестили белого и бурого медведя…
Не известно что получицца, но мишкам понравилось.
Ученые скрестили сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл#дь.
Поиск по сайту
Статистика
Вход
Регистрация
Блоги
Wiki 
Так анекдоты и рождаются!
)))))))))